Andrew的日记本

我躺在床上看完这部电影的时候已经夜里1点多了。窗外的空气很凉，不断有很细的风吹进屋来。我犹豫着关掉暴风影音，开始收拾电脑。我的脑子很乱，好像一个五味杂陈的罐子，充斥着一个多小时积攒起来的百转千回的情愫。可是现在，我决定要描述这些炽热的感情，却无论如何竭尽全力都找不到清晰的脉络来。

4月的最后一天夜里，我在网上碰见茶生。那时候她突然告诉我说，她终于理解两年以前我说的“大学生活很无奈”的话，课程索然寡味让她开始找不到自己的状态。我摇摇头，试图安慰她，然而身体就好像被掏空一般，拿不出冠冕堂皇的内容。我很沮丧。我想要是现在就好了，我至少可以斩钉截铁推荐她一部电影。我相信一个人安静的看完，应该受益匪浅。

数天以前，我在主教大厅看见海报，电影协会播王小波的人事。我没有赶上时间，错过了观摩的机会。可是这个时候，我又记起来他，记起来我上个“5.1”兴致勃勃阅读他睿智幽默并且朴素的文字的样子。我总是想，其实我们的生活很肤浅，根本没有繁琐的伎俩。似乎我们渴望一样东西，然后奋不顾身就可以得到。就好像王小波，终究是靠着执著的文字收获了和李银河的爱情，然后一辈子安静的劳动以及生活，并且在10年天各一方以后的今天依然拥有别人的尊敬与怀念。

我在电话里给爸爸说， 我说我踌躇了我5年10年甚至20年以后的生活， 可是我并不确定我拥有理想。我现在有一种走一步看一步的感觉。以前读张小娴的文字，说“我们忘记得最快的,不是自己所犯的错,而是昨天做的那个梦”。可是我记得我喜欢按部就班的生活，一日三餐，朝九晚五。我只是犹豫着，我不肯定我是不是将来一直会这么喜欢。我怕有一天我会厌倦了，再也找不到自己的位置，让生活给毁了，就好像电影里威尔史密斯抱着熟睡的孩子在地铁的厕所里偷偷的流泪。我清楚自己一直企图寻找一种可以长久欣欣向荣生活的方式，能够包容自己所有的缺点和恶习。

我记起来，再有30天就是妹妹高考的日子了。从前的两年我几乎所有的朋友都经历过来了，我现在可以全神贯注关心我的妹妹。我在电话里说，妹妹，我说我刚刚看完一部电影，我记住了里边一句台词，我念给你听：Once you have a dream , please protect it !

06年12月的《青年文学》是一本纯粹的现代诗诗集，其间的作者大都是“乳臭未干”的孩子，言不及物，然而壮志成城。我是在统计科的期末复习课上看完这本书的，当时朦朦胧胧，就觉得抽象，不知所云。后来书借给猴子，猴子看罢“义愤填膺”大骂荒唐。以至于随后，此书被广泛传阅，成为一大笑柄。事实上，现代诗歌，尤其是最近时间的诗歌发展，好像走进了怪圈的桎梏，以为越能迷糊人就越显牛逼，至于文章本身要表达的思想或者情感，大概只有依靠作者本人才能生拉硬扯给予牵强的解释。

期末考试结束的头天，我特地去学校图书馆借舒婷的诗集，我想证实诗歌的朴素，以及朴素中散发出来的恒久不衰的生命力。遗憾的是，我几乎找遍所有的书架，连诗歌类藏书的踪影都没寻见。其实，这样的状况可以预见。现在的“诗人”如果一味追求自身情绪化表现拼凑风马牛不相及的意象，走不出象牙塔的禁锢，就写不出不狭隘的作品来。“诗人”让读者费解，市场就逐渐吞噬其作品在文学领域中的阵地，幻想依靠《青年文学》一期集子的出版挽救诗歌，杯水车薪，收效固然甚微。

事实上，北岛，舒婷的时代已经过去很多年了，对待文学冷漠的人甚至全然不知道朦胧诗的前后渊源。79年舒婷发表《致橡树》，其后的86年，舒婷说，我对新诗潮保持沉默，观望的态度。迄今20年过去了，我们的读者面对眼花缭乱的现代诗歌纷纷掉头离去，诗人在象牙塔里闭门造车。

其实，说这么多话我很矛盾。有时候，现象的产生或许单纯是一颗耗子屎坏一锅粥罢了，《青年文学》上写给妈妈的诗句就言简意赅尤其生动的描述了一种复杂的情感。我一度特别渴望在知名文学刊物发表文章，然而时至今日依然渺茫，文学毕竟不是我生存的饭碗，百无聊赖的时候姑且牢骚几句，等到压力一下来，自然就顾及不到这些了。

    现在是12月11日下午3点整，连续4周翘掉了保险学，像此时一样一个人安静的坐在宿舍“研究”沪深股市。今天大盘再次上涨，上周5亏死我的终于是回来了大半，而宿舍俊峰的帐户在经历泰极否来的深刻折磨之后彻底爆仓，再无牵挂。该死的世华，赶紧结束比赛吧，按现在的走势拖下去，我所有投入的时间精力恐怕都付诸东流了？

    其实现在写字不想说这个，已经是很久没有往空间上添东西，我好像不知道该说什么好。空间的上篇文章还是常微分的期中检测，而现在已经是期末考试结束后的第2个星期，从前写字的状态一旦中断，想找回来并不是一件easy的事情。中午的时候，爸爸打电话过来，说今天是妈妈的生日，我握着电话突然就哑了，我把我一直记得很清楚的妈妈的生日给忘了？最近的状态真是令人沮丧。

    妈妈，生日快乐!我找不好送你的礼物，可我已经努力的想了，就好像前些天收到的青年文学06年最后一期上面一首诗歌描述的一样：

    曾经我一直/想为妈妈写点什么/我总是/想为妈妈写点什么/我试着/想为妈妈写点什么/写点什么？

    学校的文学社准备创刊，看见海报的时候我正拿了熟玉米掀小食堂厚重的门帘走出来，欣喜若狂！曾经我在脑子里想，我们的文学前面就是深渊，会默默无闻的沉沦。大一在文学社干事，社长就给坦白，说在学校里征文几乎无人问津。而就在《文街墨巷》的海报出来前不久，我听说社团招新会上险些做出取消流星雨文学社的决定。这的确让人悲哀，心寒。现在的纯文学，已经没落到一文不值的地步了，任何人都能对其不屑或者愤愤。“我简直说不出什么有意思的话，只是直着嗓子哀鸣，我现在有一种凄惨的情绪”，王小波的这句话放在这大概再合适不过的了。

    晚上要继续练合唱，周三演出。昨天的时候宣布服装安排，西裤皮鞋领带衬衣，自己马上21岁的人了，如此正式的打扮前所未有……

    这段时间其实很平淡，一直没有找到值得文字纪念的东西， 国庆的时候准备去世界公园，结果想法还没成熟就遭到了反对，后来只好作罢，安静的在学校待了一个假期，无所事事。不过话说回来，就好像冯小刚新电影《夜宴》一样，越是受人非议的东西就越能抓住观众的好奇心，世界公园早晚还是想去一趟的好。

    上个星期班里秋游，乘火车风尘仆仆去了河北保定的百里峡。那种贴近大自然，在奇险的山体上蜿蜒徐行的感觉真的很好，至今让人念念不忘。2800步阶梯拾级而上的艰辛，汗流浃背后淋漓尽致的幸福，现在回味起来都还是身临其境的样子。而事实证明，我整个的灵魂就好像被那里的瀑布和清风洗涤得通体透明，那种从前积压的浮躁的欲望在身体里偃旗息鼓，我似乎收获了一种焕然一新的感觉。

    昨天学院组织献血，阿福和占凤一大早就去了北京市红十字协会，中午回来一脸憔悴，还玩笑，说260cc的血小板一出去就只剩光荣了。下午的时候学院的老师到宿舍来了，我和拓拓刚刚开电脑玩游戏，被逮个正着，杜老师冲着我吟诗一句：“一入泥潭深似海”，结果拓拓郁闷的晚上直接就抱电脑回家，不准备再在宿舍玩游戏了T_T……不知道说好的报名参加2V2还算不算数？

    这个周三常微分半期考试，给自己加油^@^了！